Выберите категорию Реклама |
|
|||
Смешные тосты на день рожденияТост – символ хорошего настроения, праздника, веселья и дружеской, душевной компании. Смешной тост – символ веселья вдвойне. Любой праздник жизни или любви – день рождения, годовщина свадьбы, Новый Год, Рождество, День защитника отечества - не обойдется без яркого тоста. Смешные тосты на день рождения повеселят гостей, не позволят им, слушая оратора, заснуть с бокалом шампанского руках. Конечно, иногда тосты просто обязаны быть серьезными, с глубоким смыслом, романтичными. Но если речь идет об именинах вашего лучшего друга-шутника, здесь нужны только смешные тосты, розыгрыши и сюрпризы. Мы бы советовали разбавлять смешные тосты не менее смешными подарками, тогда праздник точно удастся. Запоминайте прикольные тосты, они непременно пригодятся вам не раз. Похожие материалыДобавить материал
Летел зимой воробушек, замерз и упал на землю.Проходила мимо корова и шлепнула на него свою лепешку. Воробушек под лепешкой отогрелся, вылез наружу и от радости зачирикал. Неподалеку лиса была. Услышала она воробушка, схватила его и съела.Мораль: не всяк тот враг, кто обосрёт....и не всяк тот друг, кто из говна выковырит. И если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!
Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды. Так выпьем же за отличных учеников!
Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой:"Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"Так выпьем же за систему Станиславского!
Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу.Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве. Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга. - Что случилось, мой верный друг? - спросил его король. - Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ! Так выпьем же за преданных и верных друзей!
Поехали как-то два соседа на базар вино продавать.По пути они сели передохнуть и закусить.- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один. - Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй. Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу: - Налей-ка мне винца на пятачок. Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил: - А теперь ты мне налей. Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей. Так выпьем же за удачную сделку!
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит.Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:- Спасите! Тону! А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю. В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи. Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?" Взял да и утопил ее. Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю. Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
Идет одессит по Дерибасовской, ну, улица такая в Одессе есть - вы ведь знаете!Идет он себе, идет. По сторонам смотрит. Вдруг видит - дверь, а над ней надпись - "Публичный дом".У них с этим в Одессе очень хорошо поставлено. Ну, он, естественно - туда. Он же одессит. Заходит - в комнате две двери. Над одной надпись - "брюнетки", над другой - "блондинки". Ну, он, естественно - к блондинкам. Он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "толстые", на другой - "худые". Он туда, где толстые. Ну, это естественно - он же одессит. Заходит - там опять две двери. На одной - "красивые", на другой - "не красивые". Он - туда где красивые. Заходит - там опять две двери - "платные" и "бесплатные". Он туда - где бесплатные... И снова выходит на Дерибасовскую... Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своем выборе мы смогли вовремя остановиться!
Некий человек зарыл в землю немало золота.Каждый день он приходил взглянуть на заветное место. Один хитрец заметил это и подумал: "Пойду-ка разрою то местечко, что там?". Задумано - сделано: хитрец золото вырыл, а вместо него положил большой камень. В очередной раз обладатель клада решил взглянуть на него, но, разрыв землю, увидел лишь большой камень. И он горько заплакал. Подошел к нему тот, кто украл сокровища, и спросил, почему слезы льет.- Я зарыл здесь золото, не желая его тратить, - ответил скупец. - И вот, все золото украдено, а вместо него лежит камень. И сказал ему вор: - Зачем же плакать? Не все ли равно тебе, золото или камень лежит в земле, коли ты не собирался ничего тратить? Поднимем же тост за тех, кто не превращает свой капитал в подобие камня, а тратит его на радость и благо свое и своих друзей и близких!
Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я. - Нет, плохая - это та, у которой только любовник. - А я думал - это падшая. - Нет, падшая - это та, у которой никого. - А я думал - это одинокая. - Нет, одинокая - это та, у которой один муж. Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!
Добавить материал
|
Узнайте как: Развлечения |
|||
|