Выберите категорию

Реклама


Смешные тосты на день рождения

Тост – символ хорошего настроения, праздника, веселья и дружеской, душевной компании. Смешной тост – символ веселья вдвойне. Любой праздник жизни или любви – день рождения, годовщина свадьбы, Новый Год, Рождество, День защитника отечества - не обойдется без яркого тоста. Смешные тосты на день рождения повеселят гостей, не позволят им, слушая оратора, заснуть с бокалом шампанского руках. Конечно, иногда тосты просто обязаны быть серьезными, с глубоким смыслом, романтичными. Но если речь идет об именинах вашего лучшего друга-шутника, здесь нужны только смешные тосты, розыгрыши и сюрпризы.


Мы бы советовали разбавлять смешные тосты не менее смешными подарками, тогда праздник точно удастся. Запоминайте прикольные тосты, они непременно пригодятся вам не раз.



Добавить материал


Недавно я был во Франции и разговорился с одним парижанином.

- Хорошая женщина, - сказал он, - это та, у которой муж и любовник.
- Разве? А я думал, зто плохая, - сказал я.
- Нет, плохая - это та, у которой только любовник.
- А я думал - это падшая.
- Нет, падшая - это та, у которой никого.
- А я думал - это одинокая.
- Нет, одинокая - это та, у которой один муж.
Так выпьем, дорогие друзья, за одиноких женщин!

 

Милиционер, проходя по улице, видит такую сцену:

мужчина стоит на балконе и сверху мочится на прохожих. Весь в гневе, поднимается он в квартиру к тому мужчине.
— Ваши документы!
Тот подает паспорт с вложенной в него пачкой денег.
— Hу, документы у вас в порядке, — успокоившись, говорит милиционер, — но все равно мочиться с балкона нехорошо!
Мужчина протягивает ему еще одну пачку.
— Hу, с такими документами! Вы можете еще и не то себе позволить!
У нашего именинника (юбиляра) столько высоких званий, у него такие документы, что он мог бы спокойно плевать на всех! Hо его отличает скромность и человечность. За эти его качества предлагаю выпить!

 

Одичавший человек долго живет в пустыне.

Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший на песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.
Так выпьем же за мужскую верность поставленной цели!

 

Летел зимой воробушек, замерз и упал на землю.

Проходила мимо корова и шлепнула на него свою лепешку. Воробушек под лепешкой отогрелся, вылез наружу и от радости зачирикал. Неподалеку лиса была. Услышала она воробушка, схватила его и съела.
Мораль: не всяк тот враг, кто обосрёт....и не всяк тот друг, кто из говна выковырит. И если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.

 

Иду я как-то ночью по парку, луна, звезды, и парень с девушкой целуются на скамейке.

Иду в другой раз: луна, звезды... и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой. Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды... и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

 

Встретились два вора: молодой и старый. Старый говорит:

- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву. Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц. Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!

 

Познакомилась девушка со студентом театpального вуза, и чеpез некотоpое вpемя обpатилась к нему с пpосьбой:

"Доpогой, пеpеспи со мной как Ален-Делон." Он пеpеспал, ей понpавилось и на следующий день она захотела пеpеспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понpавилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так пpодолжалось неделю. Hаконец она попpосила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил: "К сожалению, это невозможно, доpогая - я импотент!"

Так выпьем же за систему Станиславского!

 

Отправляясь на войну, король надел пояс верности на свою очаровательную супругу.

Садясь на коня, чтобы скакать в поход, он подозвал к себе верного друга и слугу:

- Я вручаю тебе ключ от моей самой главной сокровищницы. Если меня убьют на войне, ты расстегнешь им пояс верности, надетый на мою жену. И сделаешь это ровно через год после моей смерти. Только тебе я могу доверить этот ключ, ибо не сомневаюсь в твоей честности и благородстве.
Удостоенный такого доверия, друг и слуга поклонился королю, поцеловал владетельную руку и взял ключ. Не успел король отъехать далеко от замка, как услышал цокот копыт: его догонял верный друг и слуга.
- Что случилось, мой верный друг? - спросил его король.
- Ваше величество, произошла чудовищная ошибка. Вы вручили мне не тот ключ!
Так выпьем же за преданных и верных друзей!

 

Поехали как-то два соседа на базар вино продавать.

По пути они сели передохнуть и закусить.

- Хорошо бы сейчас по стаканчику винца выпить, - вздохнул один.
- Хорошо-то хорошо, но вино мы везем продавать и нельзя тратить даром ни капли! - рассудил второй.
Тогда первый обшарил карманы, нашел медный пятак и говорит соседу:
- Налей-ка мне винца на пятачок.
Налил ему сосед один стакан, потом вернул тот же пятак и попросил:
- А теперь ты мне налей.
Так ходил этот пятак из рук в руки, пока не опустели оба бурдюка, и их хозяева захрапели, хмельные и довольные торговлей.
Так выпьем же за удачную сделку!

 

Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит.

Взяла ведра и пошла к колодцу. Кричит:

- Спасите! Тону!
А сама прыгнула с ведрами в колодец. Подбежал старший зять, вытащил тещу. Утром просыпается - стоит во дворе черная "Волга" - подарок тещи любимому зятю.
В другой раз теща снова идет к колодцу. Прыгает в него с ведрами, кричит: "Спасите!" Подбегает средний зять, вытаскивает тещу. Утром просыпается - стоит во дворе мотоцикл - подарок среднему зятю от тещи.
Проходит время. Теща решила проверить младшего зятя. Выбрала момент, когда он во дворе, взяла ведра и пошла к колодцу. Прыгнула в колодец и кричит: "Помогите! Тону!" Подбежал к колодцу младший зять и думает: "Старшему она "Волгу" подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат?"
Взял да и утопил ее.
Утром просыпается, а во дворе стоит "Мерседес" - подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!

 

Добавить материал


Страницы:  1  2  след. »